La dottoressa Laura Schlesinger è una famosa giornalista di una radio americana che nella sua trasmissione dispensa consigli alle persone che telefonano. Qualche tempo fa, Laura ha affermato che l’Omosessualità, secondo la Bibbia (Lev.18:22) è un abominio, e non può essere tollerata in alcun caso. La seguente lettera è stata spedita alla dottoressa Laura SCHLESINGER il giorno stesso in cui la trasmissione è andata in onda.

“Cara Dottoressa Schlesinger, le scrivo per ringraziarla del suo lavoro educativo sulle leggi del Signore.

Ho imparato davvero molto dal suo programma, ed ho cercato di dividere tale conoscenza con più persone possibile.

Adesso, quando qualcuno tenta di difendere lo stile di vita omosessuale, gli ricordo semplicemente che nel Levitico 18:22 si afferma che ciò è un abominio. Fine della discussione.

Però, avrei bisogno di alcun consigli da lei, a riguardo di altre leggi specifiche e come applicarle.

Vorrei vendere mia figlia come schiava, come sancisce l’ Esodo 21:7. Quale pensa sarebbe un buon prezzo di vendita?

Quando sull’altare sacrificale accendo un fuoco e vi ardo un toro, so dalle scritture che ciò produce un piacevole profumo per il Signore (Lev.1.9). Il problema è con i miei vicini: i blasfemi sostengono che l’odore non è piacevole. Devo forse percuoterli?

So che posso avere contatti con una donna quando non ha le mestruazioni (Lev.15: 19-24.). Il problema è come fare a chiederle questa cosa? Molte donne s’offendono…

Il Levitico 25:44 afferma che potrei possedere degli schiavi, sia maschi che femmine, a patto che essi siano acquistati in nazioni straniere. Un mio amico afferma che questo si può fare con i filippini, ma non con i francesi. Può farmi capire meglio? Perché non posso possedere schiavi francesi?

Un mio vicino insiste per lavorare di Sabato. L’Esodo 35:2 dice chiaramente che dovrebbe essere messo a morte. Sono moralmente obbligato ad ucciderlo personalmente?

Un mio amico ha la sensazione che anche se mangiare crostacei è considerato un abominio (Lev. 11:10), lo sia meno dell’omosessualità. Non sono affatto d’accordo. Può illuminarci sulla questione?

Sempre il Levitico 21 al verso 20 afferma che non posso avvicinarmi all’altare di Dio se ho difetti di vista. Devo effettivamente ammettere che uso gli occhiali per leggere… La mia vista deve per forza essere 10 decimi o c’è qualche scappatoia alla questione?

Molti dei miei amici maschi usano rasarsi i capelli, compresi quelli vicino alle tempie, anche se questo è espressamente vietato dalla Bibbia (Lev 19:27). In che modo devono esser messi a morte?

 Ancora nel Levitico 11:6-8 viene detto che toccare la pelle di maiale morto rende impuri. Per giocare a pallone debbo quindi indossare dei guanti?

 Mio zio possiede una fattoria. è andato contro Lev. 19:19, poiché ha piantato due diversi tipi di ortaggi nello stesso campo; anche sua moglie ha violato lo stesso passo, perchè usa indossare vesti di due tipi diversi di tessuto (cotone/acrilico). Non solo: mio zio bestemmia a tutto andare. E’ proprio necessario che mi prenda la briga di radunare tutti gli abitanti della città per lapidarli come prescrivono le scritture? Non potrei, più semplicemente, dargli fuoco mentre dormono, come simpaticamente consiglia il Levitico20:14 per le persone che giacciono con consanguinei?

 So che Lei ha studiato approfonditamente questi argomenti, per cui sono sicuro che potrà rispondere a queste semplici domande. Nell’occasione, la ringrazio ancora per essere così solerte nel ricordare a tutti noi che la parola di Dio è eterna ed immutabile.

Una sua devota ammiratrice”

Mood: Mmm…

Ebbasta!!! Si, lo voglio scrivere tutto attaccato e con due bi, forse perchè in certi frangenti, la mia romanità mi aiuta ma anche perchè “e basta” non soddisfa la mia profonda incazzatura.

Ebbasta con tutta ’sta gente che si candida. Non ne posso più. Alla candidatura manco solo io ed il mio gatto. Mi arrivano sms, telefonate, email, volantini nella cassetta della posta da parte di gente conosciuta tanto tempo fa e mai più rivista, che mi saluta, mi chiede come sto (figurati che cazzo gliene frega…) e poi scatta la fatidica frase che detesto: “sai mi sono candidato e…” E chissenefrega!!!! La risposta standard che ho adottato è: “oh, non preoccuparti, ti voterò senza ombra di dubbio”. Roba che dovrebbero darmi una ventina di schede per mantenere le mie promesse di giuda. Ma, se vengo presa per il culo, ripago con la stessa moneta.

Mi sento bombardata, defraudata della mia privacy e poi… gli sms sul cellulare mi fanno lettealmente andare in bestia. Chi cazzissimo santo gli ha dato il mio numero di cellulare!?!?! Come ci sono arrivati?

Poi ci sono anche gli incontri di quartiere. Nel mio, ci sono almeno 10 candidati. Gente che fino a ieri ho incontrato al bar, dal panettiere, al mercato, nel mio palazzo e con le quali, al massimo, ci si è detti un buongiorno ed un buonasera. Adesso, improvvisamente, grandi sorrisi…”ciao come stai?”…. Come sto?!?! E che cazzo te ne frega di come sto? Mi hai mai chiesto prima come stavo? Ma chi ssei? (chiedo venia, ma quando sono incazzata, uso un gergo ed una pronuncia tipicamente romani, da qui le parole unificate e le doppie, oltre alle parolacce…) Ma come t’antitoli? (questa è difficilissima) Ma mi hai mai invitata a cena a casa tua? Ti se mai proposto di darmi una mano quando ne ho avuto bisogno?

Mò sei entrato in politica (entrare in politica… moto a luogo… mah… io entro dal panettiere), fino a ieri facevi il cazzone al bar con gli amici, ah…in quel bar che viene chiamato “San Patrignano” chissà mai perchè… ed ora, tutto ripulito, con la tua bella giacca e cravatta, credi di prendermi per il culo ed offendi la mia intelligenza, pensando che basti un “ciao come stai?” per farmi calare le braghe e votarti?

S-C-O-R-D-A-T -E-L-O

Ma chi siete tutti voi? Che programma avete? Cosa proponete per rimediare a tutto questo casino e malcontento? Come risolverete i problemi che ci affliggono? Cosa direte alle persone che campano, si fa per dire, con 800 merdosissimi euro al mese e che, per non sprecare l’acqua, quando aprono il rubinetto per sciacquare qualcosa, lasciano una bacinella sotto per poterla recuperare? Lo sapete voi che c’è gente che fa anche questo? Ve ne frega qualcosa della vecchina del quarto piano che la sera resta al buio per non consumare corrente perchè non ce la fa a pagare la bolletta? Come mi aiuterete a comprare questa casa dove vivo perchè, se non lo faccio, mi sbattono fuori e con quella miseria di stipendio che prendo non ce la farò mai?

Siete tutti spuntati dal nulla, improvvisamente. Avete imbrattato la città con le vostre facce da cazzo, noncuranti dello spreco di carta che c’è stato, avete rotto le palle al prossimo, tampinando la gente come me ma soprattutto le persone anziane, abindolandole, facendo false promesse ed oggi volete il mio voto sulla fiducia? Ma quale fiducia? Ma chi siete ?

Minchia che rabbia che ho. Oggi si vota ed io oggi andrò. L’unica, enorme differenza è che questa volta sono proprio schifata sul serio, non ripongo più fiducia in nessuno, mi urtano solamente i nervi e basta.

Ho fatto attività politica per molti anni, sono cresciuta con un uomo intelligente e vero, che mi ha trasmesso grandi ideali, la lealtà verso chi ti sta di fronte, l’amore per le cose semplici, il rispetto per la vita di tutti.

Un uomo che, in quei tempi burrascosi degli anni 80, rischiava la vita tutti i giorni e malgrado questo è andato avanti per la sua strada perchè credeva in quello che faceva.

Sono crescitua così ed oggi mi sento persa fra tutte queste sigle nuove che nascono da un giorno all’altro, senza un passato, frammentando solo un credo antico e rappresentate da queste facce da cazzo senza arte né parte.

Oggi, per la prima volta nella mia vita, andrò al seggio elettorale e disegnerò una casetta.

Ma lo farò con la morte nel cuore perchè i miei ideali sono andati a farsi benedire.

E chissà, magari lunedì sera scopriremo che hanno vinto le casette…

E’ sabato e dovrei riposarmi ma non posso.

Ho la casa invasa da persone,  devo mettere in ordine la cucina perchè sembra ci sia stata l’invasione delle cavallette, i miei vestiti, che questa settimana hanno trovato posto sulla sedia accanto al letto ed il livello ha quasi superato l’interruttore della luce, devo lavorare poichè domani parte la squadra italiana di Coppa Davis per la Croazia e, naturalmente ci sono delle variazioni da apportare e forse domani mattina alle 8.30 dovrò anche andare all’aeroporto a portare del materiale (faccio anche la baby sitter), devo assolutamente presenziare all’inaugurazione di una mostra fotografica di un mio amico in Via Margutta (nota strada romana di difficile raggiungimento poichè si trova in zona ZTL) in qualità di talent scout (io!!!), dovrò parlare con tanta gente, devo andare dal tappezziere a restituire delle stoffe ed ovviamente si trova dall’altra parte di Roma…Ho alle spalle una settimana faticosa davvero e so che il WE non sarà riposante.

Ed io ho veramente bisogno di riposo, di cazzeggiare, di ridere e di giocare anche a vegeto.

Nel 2007, Guillermo Vargas Habacuc, un finto artista, prese un cane di strada, lo legò ad una corda corta ad un muro di una galleria d’arte e lo lasciò morire lentamente di fame e di sete: Durante parecchi giorni, l’autore di questa orribile crudeltà e i visitatori di questa galleria d’arte erano spettatori impassibili all’agonia del povero animale, fino a quando, purtroppo, morì per inedia, sicuramente dopo aver passato per un doloroso, assurdo ed incomprensibile calvario.

Non è tutto: la prestigiosa Biennale Centroamericana di Arte decise, incomprensibilmente, che la bestialità che aveva appena commesso questo individuo era arte e, altrattanto incomprensibilmente, Guillermo Vargas Habacuc è stato invitato a ripetere la sua crudele azione alla Biennale nel 2008.

PENSO SIA IL CASO DI OSTACOLARLO!!!

Firmate QUI, non bisogna pagare, né registrarsi, non c’è niente di pericoloso e ne vale veramente la pena. Quest’ “uomo” non va osannato, né chiamato ‘artista’  e, per tanto, questo atto crudele, questa insensibilità  ed il dolore di questa creatura  e della prossima che verrà, deve necessariamente finire.

Ho fatto delle ricerche, sono andata a verificare la veridicità della notizia, ho letto giornali spagnoli. La notizia è data per vera, purtroppo.
Io ho firmato.
Nel dubbio, l’ho fatto.

Lascio a voi la scelta.

Per la cronaca: ho giocato i numeri e non ho vinto niente…
Dovrebbe rientrare nella normalità, eppure mi sento derubata per la seconda volta…

Questo il numero che mi hanno comunicato ieri per telefono.
Questo il numero dopo ben quattro anni di attesa.
Questo il numero per doppia frattura dell’ala iliaca.
Questo il numero per frattura delle costole.
Questo il numero per frattura del piede destro.
Questo il numero per la paura avuta.
Questo il numero per 5 mesi stesa nel letto, senza muovermi mai.
Questo il numero per 2 anni di fisioterapia.
Questo il numero per 2 anni di sedute dall’osteopata.
Questo il numero per 6 mesi di cortisone.
Questo il numero per aver perso parte della sensibilità alla mano sinistra.
Questo il numero per le conseguenti due ernie cervicali.
Questo il numero per la paura e la preoccupazione che hanno avuto i miei cari.
Questo il numero per quattro anni di avvocati.
Questo il numero per tutti i dolori che oggi  mi porto addosso.
Questo il numero per tutti quelli che porterò per sempre con me.
Questo il numero per non poter più sciare.
Questo il numero per non poter più pattinare.
Questo il numero per non poter, per ora, ancora nuotare.
Questo il numero per i miei 10 kili in più che non riesco ancora a levare.
Questo il numero a compensazione di quanto mi è successo.

C’è stato un qualcuno che con 13.218,84 ha quantificato quattro anni della mia vita e le conseguenze fisiche e mentali che porterò per sempre con me.

Questo è quanto, questo qualcuno pensa che io valga.

La somma di questi numeri è 27, se sommo ancora è 9, se inverto è 72, se li separo è 2 e 7.
Me li giocherò.

Magari vinco…

E’ notte.

Sono seduta sul mio divano, la tele accesa ma la uso solo come sottofondo, anche se la Dandini mi piace da matti.
Il mio micio/cavallo dorme accanto a me, dopo aver massacrato un topino di stoffa.
Sono stanca.
Ho la mano destra che mi fa male. Ci mancava anche la tendinite…
Domani si ricomincia e sarà una settimana faticosa ma non temo la fatica fisica.

Solo quella mentale.

Alle volte il silenzio è d’oro.

Mi sento in apnea.

Passerà.

Me ne vado a fare una passeggiata. Forse mi servirà.

Oggi alle ore 15.00 inizia il primo incontro di Fed Cup, Italia - Spagna, quarti di finale.

ore 8.00 - arrivo allo stadio. So che sarà una giornata veramente difficile. Devo pensare a tutto ciò che riguarda le squadre, la Federazione Internazionale, il regolamento da rispettare, lo staff della security, gli ufficiali di gara, la cerimonia di presentazione delle squadre, la transportation dall’albergo a qui, l’alllestimeto del campo, il servizio di pulizia e tutti gli inconvenienti che si verificano in una situazione di “prima linea”.

Come da regolamento, le squadre hanno diritto ai pasti negli spogliatoi ad orari da loro stabiliti, così come la Federazione Internazionale, gli Ufficiali di Gara. Organizzo il tutto giorni prima e comunico all’organizzazione locale lo schedule dell’alimentazione (cosa veramente importante per gli atleti, ma anche un pò per tutti).

Devo pensare anche ai frigoriferi in campo, al consumo degli asciugamani… insomma a tutto ciò che riguarda la parte tecnica della manifestazione.

ore 9.00 - gli autisti sono tutti in ritardo. Dovevano arrivare alle 8.00. Comincio a chiamarli a casa (?!) uno ad uno, perdendo un sacco di tempo. Devo pensare alla cerimonia di presentazine delle squadre in campo. Ho le bandiere ma mi servono le aste. Le trovo, non so nemmeno come. Organizzo l’entrata in campo, infastidita dal vociferare (e sono solo le 9.00) di 18 raccattapalle che, in quel momento, mi hanno fatto amare Erode…

ore 10.00 - i pasti non arrivano. Mi rivolgo all’organizzazione locale  e non ottengo risposte. I medici di entrambe le squadre minacciano di fare rapporto alla Federazione Internazionale… Ok, mando qualcuno a fare la spesa… non posso fare altro…

Frutta secca, panini rigorosamente con prosciutto crudo e formaggio, banane, coca cola, fanta, pasta in bianco, salsa di pomodoro a parte, olio d’oliva, cioccolata al latte e fondente, barrette energetiche, crostate di marmellata, gelatine di frutta, piatti & co.

ore 11.00 - il previsto servizio di sicurezza non arriva. Chiedo all’organizazione locale e mi rispondono che  “arriveranno” (il tempo futuro in queste occasioni è deleterio).

ore 12.00 - Il caos regna sovrano: nelle zone riservate c’è il mondo intero, non si capisce più niente. La gente entra con prepotenza, utilizzando la fatidica frase: io posso entrare, mi manda Picone…”

ore 13.00 (e sto omettendo una serie di cose) - le giocatrici sono tutte incazzate per il cibo che faceva decisamente schifo (di solito c’è un catering che pensa a tutto… di solito). I Giudici di  linea non trovano le scarpe da indossare perchè “non si trovano più”. chiamo la Lotto, rintraccio il distributore di zona e,a tempo di record, riesco a farmi portare il materiale “scomparso”.

Il DJ mi dice che non ha gli Inni Nazionali dei due Paesi (cazzo santo, ma fai il DJ nella vita, e già non lo considero un mestiere, vuoi almento portarti gli Inni???). Nel casino più totale, riesco a scaricarli (ops, non si dovrebbe dire), i raccattapalle corrono ovunque (quanto AMO i bambini in queste occasioni), all’ufficio accrediti non si trovano svariati nominativi e quindi corro a risolvere la situazione sul posto, la gente si accalca all’entrata (ovviamente all’ultimo minuto) per avere i biglietti ed i relativi pass… Intanto, comincio ad organizzare la cerimonia di presentazione. Dal nulla, appare un signore che mi dice che tutte le giocatrici dovranno portare un mazzo di fiori…. Cazzo, come un mazzo di fiori!?!?! Vado a controllare e subito noto che, in ogni mazzo, c’è una targhetta pubblicitaria. “Non si può fare” rispondo “le eventuali sponsorizzazioni vanno preventivamente autorizzate dalla Federazione Internazionale. ” e va buò, signorì… è solo no mazzo de fiori”. Chiedo agli inglesi e, in via del tutto eccezionale e soprattutto dopo la giornata di ieri, mi danno l’ok.

ore 14.30 - fra 15 minuti inizia la diretta su. Gli Ufficiali di gara sono già pronti per l’entrata in campo, i raccattapalle sono ovunque. Bisogna recuperarli. (Erode non è stato poi cosi pazzo, no!?!?!)

ore 14.45 -  Escono le giocatrici dagli spogliatoi, c’è molta tensione. Porgo a tutti il mazzo di fiori, le metto in riga  e la cerimonia inizia. Mi sento un pochio sollevata, la manifestazione è iniziata, malgrado tutto. Cosa potrebbe mai succedere ancora?!?!?!? Oramai sono in campo. Il dado è tratto.

ore 15.00 - la cerimonia non ha incontrato ostacoli… Tiro un sospiro di sollievo… ora tocca a loro….Ora non ci saranno più imprevisti. Ora mi godo il frutto del mio lavoro…

Ma il destino è beffardo…

ore 15 e qualcosa - fuori piove forte. Io penso ” e chi se ne frega, tanto è una manifestazione indoor…”

ore 15 e qualcosa in più di prima - la partita viene fermata perchè piove anche sul campo…

Cominciamo ad asciugarlo, utilizzando tutti gli asciugamani… la partita viene interrotta…

QUESTO E’ IL PRIMO CASO DI INTERRUZIONE DI UNA PARTITA INDOOR A CAUSA DELLA PIOGGIA…

Mi accascio su una sedia e rimpiango di non aver fatto la fioriaia nella mia vita…

Dopo alcuni interventi da parte della Protezione Civile, le partite riprendono.

Oggi ne abbiamo perse due.

Domani ci aspettano altre tre partite e spero che il Vesuvio non erutti… (magari portebbe farlo martedì mattina, no?!?!)

(Domani le partite verranno riprese da RAI SPORT, a partire dalle 13.30 e se vedete una persona con in mano asciugamani, cioccolata, ghiaccio e banane, quella sono io ma, vi prego, guardatemi con occhi caritatevoli… abbiate pietà, toccate corni & co., statemi vicino…)

Un giornata di merda. Decisamente.

L’esame ecomammografico eseguito in scansione radiale e settoriale, con sonde ad elevata frequenza (7,5 - 13 Mhz), integrato con metodica Color, ha documentato bilateralmente  un quadro di adeno-displasia mista di tipo prevalentamente fibroso con aree di addensamento stromale più evidenti nei QSE (quadranti superiori esterni) di entrambi i lati. In particolare si riscontrano le seguenti formazioni:

 seno sinistro:

- serie di numerose microcisti disposte sui QS (quadranti superiori), la maggiore delle quali del diametro di cm 0,9 (invariata) - respiro di sollievo: qui tutto bene.

- formazione nodulare solida disposta tra i quadranti superiori del diametro maggiore di cm 1.3 negatica all’approfondimento Color (del tutto invariata) (pregressa agobiopsia del 9/10/06 con citologia deponente per fibroadenoma) - altro respiro di sollievo: bene anche qui.

- cisti disposta in regione periareolare del diametro di cm 1,2 - mi fa un pò schifo l’idea ma è innocua.

- alcune microcisti sui QI del diametro maggiore di cm 0,5 - figlie di quella di sopra.

seno destro:

- alcune microcisti del QSE (quadrante superiore esterno) del diametro maggiore di cm 0,4 (invariata) - respirazione quasi normale: tutto a posto.

- formazione nodulare solida del QI (quadrante inferiore) del diametro maggiore di cm 0,7, negativa all’approfondimento Color (invariata) - l’essere negativo all’approfondimento Color significa che non è vascolarizzata e quindi ci sono pochissime possibilità che si tratti di un tumore - battito cardiaco sempre più regolare. Andiamo avanti…

- formazione nodulare solida del QIE (quadrante inferiore esterno) del diametro maggiore di cm 0,9 (invariata); tale formazione mostra perifericamente la presenza di un polo vascolare. Utile un completamento diagnostico citologico. Tachicardia in netta ripresa e coglioni gonfi ai massimi livelli. Il completamento diagnostico citologico che viene richiesto altro non è che un ulteriore ago aspirato, poichè è stato trovato un polo vascolare. Ciò significa che presto dovrò farmi risbucacchiare la tetta destra ed attendere i risultati…

Ho voluto riportare l’esito dell’esame per tutti coloro che, nel post “Caro Babbo Natale” hanno manifestato interesse ed affetto.

 Grazie a tutti di cuore.

BHE’… POTEVA ANDARE PEGGIO, NO?!?!?!

P.S.: Caro Babbo Natale,

lo sai che sei un poco stronzo?!?!?!?!